si, duele, pero no para siempre

Duele darme cuenta que realmente lo que tengo que ofrecerte no te interesa, no estamos en sincronía, ni en la misma frecuencia, pero no voy a ser aprehensivo, voy a dejarlo ir, voy a soltar las riendas, y no pensar en eso, no voy a dejar que eso me amargue el día, ni cambie mi buen humor, tengo tantas cosas por las cuales estar agradecido, y estoy también agradecido por los buenos momentos que tuvimos, y vivimos, estoy agradecido de que las cosas no hayan pasado como yo quería porque así nunca hubiera tenido tiempo y oportunidad de madurar.

De descubrir finalmente que valgo mucho, y que soy lo más importante en mi vida, ya que nadie puede decidir por mi, ni pensar por mi, yo tomo mis decisiones, y solamente yo. Individualidad.

No estoy supeditado a las acciones de otra persona, no los controlo, ni puedo convencerlos de nada, ni con acciones, palabras ni regalos, es todo una cuestión de coincidir, como la metáfora de los átomos y los electrones, cuando nuestras vidas coinciden es como cuando dos electrones de dos átomos diferentes chocan, y como es una trayectoria donde gira alrededor de un centro, finalmente se separan hasta estar en polos opuestos y puede que vuelvan a coincidir con el mismo átomo, aunque las probabilidades son muy remotas.

Hoy quiero desprenderme emocionalmente de mi adicción a ti, hoy quiero liberarme de pensar en ti y en lo que no vas a hacer conmigo. Hoy voy a ser fuerte para cuidarme a mi mismo, centrarme en mi mismo, y hacer más cosas por mi. Hoy voy a dar un paso más hacia mi éxito personal, hacia mi crecimiento espiritual, y a ser mejor persona.

Quizás en este camino hacia adelante quedemos distanciados, pero es el curso natural de la vida, y del crecimiento. Te deseo la mayor felicidad, y que tu vida se llene de las cosas que deseas realmente, atráelas hacia ti, no pienses en lo que no deseas, sino en lo que deseas, eso es lo importante.

Deseo tantas cosas, realmente te deseo también a ti, pero no te necesito para ser feliz, y no lo digo con despecho, lo digo con madurez, lo digo como alguien que no sabía que eso es escencial y ahora lo sabe, lo digo como alguien que apenas madura y crece y necesita verbalizar estas cosas que para otros pudieran parecer obvias. Sigo purgando los rastros de toda una vida de inseguridades, de no saber lo que es normal, de no entender por que sentía lo que sentía o dejaba de sentir, o suprimía.

Sospecho que soy adicto a los neurotransmisores del enamoramiento, y me gusta sentir ese acelere de estar con alguien que me emociona, el problema, como con cualquier otra droga, es que pasa el efecto de euforia, y viene el bajón emocional, hasta que se reanude el encuentro, y los niveles de euforia suban, y estar así en un carrusel emocional adictivo, del cual no es fácil salirse. Esto me deja muy claro que hay gente con personalidad adictiva como yo, y hay gente a la que es fácil hacerse adicto, dependiendo de tus ideales, y que tanto encajan, además del factor estético, ya que con la hipersensibilidad de la depresión, uno tiende a fijarse en detalles no tan aparentes para otras personas, todo esto, más la adicción al sexo, y el falso sentimiento de autovaloración a través de otra persona, crean una adicción rápidamente para alguien que tiene un desbalance químico en el cerebro, como, pues, yo.

Espero que las medicinas sigan reconstruyendo mis neurotransmisores para no sentir la necesidad de rellenarlos con el efímero de un enamoramiento, del sexo, de la convivencia, de la falsa sensación de control. El objetivo es estabilizar mi cerebro, de tal manera que lo que venga lo pueda disfrutar como es sin volverme adicto a lo mencionado, o a la mencionada. Me da mucha curiosidad saber como se siente enamorarse, amar, convivir, compartir, y tener sexo de esa manera.

Ahora quiero sentir lo que venga, sentirlo, sacarlo, y dejarlo ir.
Hoy será un gran día para mi, hoy voy a ser feliz.