23 de septiembre de 2008

ahorita


que venía de regreso al depa me atacaron los recuerdos, que son bonitos recuerdos la verdad, de alguien hermoso, pero que duelen porque ya no están.

first date.

19 de septiembre de 2008

el dolor emocional

es esa sensación de impotencia que te recorre la espina dorsal y te tensa la mandíbula hasta el cansancio, y te hace llorar.

15 de septiembre de 2008

Cuando golpea la crisis

Los sistemas de defensa en el pasado me ayudaron a sobrevivir y sobrellevar ciertos conflictos, cualquiera que haya sido la razón, en ese momento hice lo que tenía que hacer para sobrevivir de la manera en que sabía hacerlo. Pasa el tiempo y las situaciones cambian, el entorno, la gente, la manera de pensar, y también llegan otros conflictos o problemas, pero los sistemas de defensa no han cambiado, no están actualizados para estos problemas, y es cuando golpea la crisis. Intento muchas cosas que en el pasado me funcionaron y en esta ocasión no dan resultado, y no comprendo que pasa, hasta que llega la depresión, busco ayuda, y poco a poco voy entendiendo que la solución no es para resolver el problema sino para resolver mi manera de resolver problemas, llevandola hacia una manera saludable y balanceada. Quiero poner en práctica estos conceptos en el presente.

11 de septiembre de 2008

i have a dream

That we will go to the concert tonight, and when the band plays Let's Make Love and Listen to Death from Above, we will be dancing and singing together, then when they sing the part that says: I know how you're doing by looking at your pants. And this is how we call it a comeback..., you will look and point at my pants, and then smile, and then we will kiss. By the end of the concert we will go up to the terrace and keep singing and dancing, have a couple of drinks. Then we will leave and go to my apartment, I will play the same song over and over, and we will make love.

si, duele, pero no para siempre

Duele darme cuenta que realmente lo que tengo que ofrecerte no te interesa, no estamos en sincronía, ni en la misma frecuencia, pero no voy a ser aprehensivo, voy a dejarlo ir, voy a soltar las riendas, y no pensar en eso, no voy a dejar que eso me amargue el día, ni cambie mi buen humor, tengo tantas cosas por las cuales estar agradecido, y estoy también agradecido por los buenos momentos que tuvimos, y vivimos, estoy agradecido de que las cosas no hayan pasado como yo quería porque así nunca hubiera tenido tiempo y oportunidad de madurar.

De descubrir finalmente que valgo mucho, y que soy lo más importante en mi vida, ya que nadie puede decidir por mi, ni pensar por mi, yo tomo mis decisiones, y solamente yo. Individualidad.

No estoy supeditado a las acciones de otra persona, no los controlo, ni puedo convencerlos de nada, ni con acciones, palabras ni regalos, es todo una cuestión de coincidir, como la metáfora de los átomos y los electrones, cuando nuestras vidas coinciden es como cuando dos electrones de dos átomos diferentes chocan, y como es una trayectoria donde gira alrededor de un centro, finalmente se separan hasta estar en polos opuestos y puede que vuelvan a coincidir con el mismo átomo, aunque las probabilidades son muy remotas.

Hoy quiero desprenderme emocionalmente de mi adicción a ti, hoy quiero liberarme de pensar en ti y en lo que no vas a hacer conmigo. Hoy voy a ser fuerte para cuidarme a mi mismo, centrarme en mi mismo, y hacer más cosas por mi. Hoy voy a dar un paso más hacia mi éxito personal, hacia mi crecimiento espiritual, y a ser mejor persona.

Quizás en este camino hacia adelante quedemos distanciados, pero es el curso natural de la vida, y del crecimiento. Te deseo la mayor felicidad, y que tu vida se llene de las cosas que deseas realmente, atráelas hacia ti, no pienses en lo que no deseas, sino en lo que deseas, eso es lo importante.

Deseo tantas cosas, realmente te deseo también a ti, pero no te necesito para ser feliz, y no lo digo con despecho, lo digo con madurez, lo digo como alguien que no sabía que eso es escencial y ahora lo sabe, lo digo como alguien que apenas madura y crece y necesita verbalizar estas cosas que para otros pudieran parecer obvias. Sigo purgando los rastros de toda una vida de inseguridades, de no saber lo que es normal, de no entender por que sentía lo que sentía o dejaba de sentir, o suprimía.

Sospecho que soy adicto a los neurotransmisores del enamoramiento, y me gusta sentir ese acelere de estar con alguien que me emociona, el problema, como con cualquier otra droga, es que pasa el efecto de euforia, y viene el bajón emocional, hasta que se reanude el encuentro, y los niveles de euforia suban, y estar así en un carrusel emocional adictivo, del cual no es fácil salirse. Esto me deja muy claro que hay gente con personalidad adictiva como yo, y hay gente a la que es fácil hacerse adicto, dependiendo de tus ideales, y que tanto encajan, además del factor estético, ya que con la hipersensibilidad de la depresión, uno tiende a fijarse en detalles no tan aparentes para otras personas, todo esto, más la adicción al sexo, y el falso sentimiento de autovaloración a través de otra persona, crean una adicción rápidamente para alguien que tiene un desbalance químico en el cerebro, como, pues, yo.

Espero que las medicinas sigan reconstruyendo mis neurotransmisores para no sentir la necesidad de rellenarlos con el efímero de un enamoramiento, del sexo, de la convivencia, de la falsa sensación de control. El objetivo es estabilizar mi cerebro, de tal manera que lo que venga lo pueda disfrutar como es sin volverme adicto a lo mencionado, o a la mencionada. Me da mucha curiosidad saber como se siente enamorarse, amar, convivir, compartir, y tener sexo de esa manera.

Ahora quiero sentir lo que venga, sentirlo, sacarlo, y dejarlo ir.
Hoy será un gran día para mi, hoy voy a ser feliz.