This was the first website I ever did as work, and I got paid $ 300.00 pesos.
It was completed on Wednesday april 4th of 1999.
I was in 3rd year of Secondary school.
It's pretty amazing that it's still online after 10 years.
http://www.her.itesm.mx/cendex/empresas/citricos/index.html
es esa sensación de impotencia que te recorre la espina dorsal y te tensa la mandíbula hasta el cansancio, y te hace llorar.
Los sistemas de defensa en el pasado me ayudaron a sobrevivir y sobrellevar ciertos conflictos, cualquiera que haya sido la razón, en ese momento hice lo que tenía que hacer para sobrevivir de la manera en que sabía hacerlo. Pasa el tiempo y las situaciones cambian, el entorno, la gente, la manera de pensar, y también llegan otros conflictos o problemas, pero los sistemas de defensa no han cambiado, no están actualizados para estos problemas, y es cuando golpea la crisis. Intento muchas cosas que en el pasado me funcionaron y en esta ocasión no dan resultado, y no comprendo que pasa, hasta que llega la depresión, busco ayuda, y poco a poco voy entendiendo que la solución no es para resolver el problema sino para resolver mi manera de resolver problemas, llevandola hacia una manera saludable y balanceada. Quiero poner en práctica estos conceptos en el presente.
That we will go to the concert tonight, and when the band plays Let's Make Love and Listen to Death from Above, we will be dancing and singing together, then when they sing the part that says: I know how you're doing by looking at your pants. And this is how we call it a comeback..., you will look and point at my pants, and then smile, and then we will kiss. By the end of the concert we will go up to the terrace and keep singing and dancing, have a couple of drinks. Then we will leave and go to my apartment, I will play the same song over and over, and we will make love.
Duele darme cuenta que realmente lo que tengo que ofrecerte no te interesa, no estamos en sincronía, ni en la misma frecuencia, pero no voy a ser aprehensivo, voy a dejarlo ir, voy a soltar las riendas, y no pensar en eso, no voy a dejar que eso me amargue el día, ni cambie mi buen humor, tengo tantas cosas por las cuales estar agradecido, y estoy también agradecido por los buenos momentos que tuvimos, y vivimos, estoy agradecido de que las cosas no hayan pasado como yo quería porque así nunca hubiera tenido tiempo y oportunidad de madurar.
De descubrir finalmente que valgo mucho, y que soy lo más importante en mi vida, ya que nadie puede decidir por mi, ni pensar por mi, yo tomo mis decisiones, y solamente yo. Individualidad.
No estoy supeditado a las acciones de otra persona, no los controlo, ni puedo convencerlos de nada, ni con acciones, palabras ni regalos, es todo una cuestión de coincidir, como la metáfora de los átomos y los electrones, cuando nuestras vidas coinciden es como cuando dos electrones de dos átomos diferentes chocan, y como es una trayectoria donde gira alrededor de un centro, finalmente se separan hasta estar en polos opuestos y puede que vuelvan a coincidir con el mismo átomo, aunque las probabilidades son muy remotas.
Hoy quiero desprenderme emocionalmente de mi adicción a ti, hoy quiero liberarme de pensar en ti y en lo que no vas a hacer conmigo. Hoy voy a ser fuerte para cuidarme a mi mismo, centrarme en mi mismo, y hacer más cosas por mi. Hoy voy a dar un paso más hacia mi éxito personal, hacia mi crecimiento espiritual, y a ser mejor persona.
Quizás en este camino hacia adelante quedemos distanciados, pero es el curso natural de la vida, y del crecimiento. Te deseo la mayor felicidad, y que tu vida se llene de las cosas que deseas realmente, atráelas hacia ti, no pienses en lo que no deseas, sino en lo que deseas, eso es lo importante.
Deseo tantas cosas, realmente te deseo también a ti, pero no te necesito para ser feliz, y no lo digo con despecho, lo digo con madurez, lo digo como alguien que no sabía que eso es escencial y ahora lo sabe, lo digo como alguien que apenas madura y crece y necesita verbalizar estas cosas que para otros pudieran parecer obvias. Sigo purgando los rastros de toda una vida de inseguridades, de no saber lo que es normal, de no entender por que sentía lo que sentía o dejaba de sentir, o suprimía.
Sospecho que soy adicto a los neurotransmisores del enamoramiento, y me gusta sentir ese acelere de estar con alguien que me emociona, el problema, como con cualquier otra droga, es que pasa el efecto de euforia, y viene el bajón emocional, hasta que se reanude el encuentro, y los niveles de euforia suban, y estar así en un carrusel emocional adictivo, del cual no es fácil salirse. Esto me deja muy claro que hay gente con personalidad adictiva como yo, y hay gente a la que es fácil hacerse adicto, dependiendo de tus ideales, y que tanto encajan, además del factor estético, ya que con la hipersensibilidad de la depresión, uno tiende a fijarse en detalles no tan aparentes para otras personas, todo esto, más la adicción al sexo, y el falso sentimiento de autovaloración a través de otra persona, crean una adicción rápidamente para alguien que tiene un desbalance químico en el cerebro, como, pues, yo.
Espero que las medicinas sigan reconstruyendo mis neurotransmisores para no sentir la necesidad de rellenarlos con el efímero de un enamoramiento, del sexo, de la convivencia, de la falsa sensación de control. El objetivo es estabilizar mi cerebro, de tal manera que lo que venga lo pueda disfrutar como es sin volverme adicto a lo mencionado, o a la mencionada. Me da mucha curiosidad saber como se siente enamorarse, amar, convivir, compartir, y tener sexo de esa manera.
Ahora quiero sentir lo que venga, sentirlo, sacarlo, y dejarlo ir.
Hoy será un gran día para mi, hoy voy a ser feliz.
Something in the way she moves,
Attracts me like no other lover.
Something in the way she woos me.
I don't want to leave her now,
You know I believe and how.
Somewhere in her smile she knows,
That I don't need no other lover.
Something in her style that shows me.
I don't want to leave her now,
You know I believe and how.
You're asking me will my love grow,
I don't know, I don't know.
You stick around now, it may show,
I don't know, I don't know.
Something in the way she knows,
And all I have to do is think of her.
Something in the things she shows me.
I don't want to leave her now.
You know I believe and how.
Right now I'm playing my mysterious-too busy-don't care what you do-card.
Gotta play different cards if you expect to get different results. So far the other cards didn't make me win. I'm not sure if any other cards will make me win, I guess there are some games you just won't.
I hope that one day I'll walk out of my apartment and find her car parked right there, she'll be coming out running to hug me.
I dream that one day she'll come knocking on my door, asking if she can spend the night over.
I hope that one day she'll call me and ask me to take her with me to the end of the world.
I dream that one day she will ask me to hold her and never let her go.
I hope that one day my dreams will be fulfilled.
Sometimes I wake up because I hear a knock on the door, and when I go outside there's nobody there, then I realize I heard the knock in my dreams.
Same thing when I hear someone's voice calling my name and I wake up, or when I hear the cellphone ringing in my dreams.
I think I'm in an anxious psychotic moment of my life.
To God,
Life is more complicated and fuller of emotions than what I think, and yet at the same time is simpler than all this.
I simplify my emotions for to please and ease someone else, but at other times I over complicate my emotions. Or maybe not, maybe my life is just simpler right now.
Thank you for caring about me. Please grant me the serenity to accept the things I cannot change, grant me the courage to change those things that I can, and grant me the wisdom to tell them apart.
god, i'd tried so hard not to let it sink in there, but today it really hurt.
a movie and some beer? yeah, sounds great...
god, it hurts.
hoy aprendí que si ignoran tu solicitud de amigo en facebook, te vuelve a activar en su perfil el botón de "add to friends". como me volvio a aparecer le volví a picar, pendejo yo, que le volví a picar.
y la pregunta inútil: ¿por qué?
no puedo entender, sólo la iba a invitar un café, quería recordar cómo era su voz, y desencantarme de su materia gris para olvidarme de ella por fin, y dejar de pensar que tengo un amor platónico desde la secundaria, y quizás unas fotos.
a pesar de todo, todavía me acelera el corazón cuando la veo.
tendré que resignarme a que hay gente que prefiere mantener su distancia. quisiera imaginarme que decidió eso porque ya sabía que esto podría terminar mal para ella y para mi.
no me diste la oportunidad de terminar esto, pero sabes, en persona no hay que picarle a ningún botón para hablar con alguien, me pregunto si en persona también le daría click a "ignore".
Tenía tanto tiempo sin postear en mi blog, pobrecito, jiji, la neta si me arrepiento, pasaron tantas cosas este semestre que me hubiera gustado registrar para la posteridad, pero bueno a pesar de que no lo hice en su debido momento trataré de recordar todo lo que pueda y escribirlo aquí:
Primeros días de Agosto: El Harry se vino a Monterrey conmigo, nos quedamos en el depa de Viole, y el sábado fuimos al Uma, el Harry got lucky simple y llanamente porque tenía su bigote a la Zapata, ese fue su pegue.
Ya entrado el mes las clases parecían algo prometedoras, empiezas a notar a las chicas guapas de cada clase y al mismo tiempo armas tu lista mental de las prospectas para el semestre: Anahí, Alicia, Chiara... Siempre un poco inalcanzables, es mejor así, menos pedos reales, sólo pedos mentales.
La ex sigue latiendo en el púlpito del corazón vintage, "es muy poco de amor
sólo una vez por semana". A una proporción o ratio de 62 : 11 los mensajes implica que por cada 5.6 mensajes que te mandé me mandaste uno, lo cual podemos traducir en que tuve casi cinco veces más interés que tu en hablar...
Las clases empezaron a apretar, y las empleos esporádicos comenzaron a aflorar aquí y allá, dejando generosos ingresos por lo que puedo presumir que no pasé hambres este semestre, que pude fumar a mis anchas y nunca tuve que comprar boots o delicatessen, pude fumar sendos cigarrillos como el Señor manda.
El primer caurto del semestre fue un periodo Violettario, pero bueno siendo los escorpiones que somos, literalmente, siempre tenemos rencillas (no se porque siempre me suena a masilla entre los dientes, giuuu) intermitentes, pero luego siempre morimos para renovarnos como pasó en el último cuarto. La segunda parte y abarcando aún la tercera fue un periodo de Alexis y Sosa, pasé buenos tiempos con ellos y lo disfruté. Paralelo a esa época también comencé a llevarme un poco más con Marcia.
En algún momento durante estas estancias temporales en los círculos que frecuento ocurrió el concierto de The Rapture, el cual realmente fue poco impresionante, to say the least. Ahí andaba Regina, es la única vez que la he visto, esa nena es como un ángel, es transparente pero llena de misterio a la vez, impecable pero tiene el color de la felicidad en la pupila.
Otro evento de gran magnitud fue mi cumpleaños, que realmente sentí muy incómodo, no quería pasarlo en el Sirloin, pero de alguna manera se convirtió en una tradición, es el tercer año que lo celebro ahí, pero también fue el último, de los cuales sólo al primero me acompañó ex señorita de woolfolk. Para el festejo de Halloween asistí a la fiesta en casa de Miri con los dos cuates del d.f. que jamás volveré a ver, en esa fiesta andaba Toñetas, y fue donde conocí finalmente al amor de Miri: Swaney Todd, muy bonita por cierto, e com seios grandes.
Daft Punk fue otro de esos eventos que realmente debí haber disfrutado y no lo hice, quizás por el cansancio, quizás porque me hacía falta algo o alguien con quien compartirlo. Ahí andaba Alicia, ella me consiguió los boletos.
No recuerdo bien como fue que ocurrieron los eventos posteriores, pero llegaron los finales y literalmente viví en CDES por más de dos o tres semanas, conocí gente, conviví, comimos, dormimos, fumamos, lloramos, apestamos, desayunamos, fumamos, aprendimos, peleamos, fumamos, reímos y desaparecimos.
Fue una de esas locas semanas que recuperé lo poco que tenía de amistad con Tonhinho Carotone, fue divertido el comienzo, conocer chicas, la fiesta de Amanda, la cruda moral, y los daños colaterales, pero a la vez reafirmar mi autoestima al saber que sí soy un tipo simpático, con carisma y nada mal parecido, y borrachito pues más de todo eso.
Casi al final, el día de la pre-posada del trabajo fue que ocurrió aquella inolvidable anécdota de compasión humana: Edgar. Un muchacho epiléptico que viene de un rancho cerca de Reynosa, vive solo y casi no tiene amigos. Nos tocó atenderlo mientras tenía un ataque de epilepsia, fue algo muy raro, y ahí pude ver la bondad de Lori, y un poco más. :)
Lo demás es historia, la Navidad ya pasó, y he comido como cerdo, pero no he engordado sustancialmente, y espero que así siga.
Tania: 62 mensajes y no-se-cuantas llamadas después, no entiendo como puedes mandar al demonio a alguien con tanta frialdad, pero a pesar de ello tengo nuestra foto de fondo en mi mp3 player.
Veremos que nos depara el Año Nuevo, seguro viene dotado de muchas chicas, dinero, éxitos personales, comida, y el dulce sabor de saber que tienes la razón.
A subjective overview of a post-racist quest for the beauty ideal through
the genepool lottery.
